¿A qué sabe el jugo de luna?

Me quedo mirándola un buen tiempo & no logro entender qué fue aquello tan bueno que hice para merecerla... Ahora todo tiene más sentido que nunca & sé bien que no me permitiría dar otro paso en falso, no daría espacio a equivocaciones ni a terceros del pasado o de una que otra treta que tenga planeada la providencia para mí.


En los primeros años de mi vida solía especular sobre el sabor del jugo de luna. Pasé meses & meses preguntándome lo mismo, creyendo que podría saber a pudín o tal vez a play doh con miel... nada. Nunca conseguí darle respuesta a mi duda & comencé a crecer & a hacerme otro tipo de preguntas; a veces muy académicas, a veces muy ridículas, a veces muy existenciales, a veces simplemente me limitaba a no preguntarme nada. Así transcurrió la mayoría de mi vida: Permitiéndole a mi mente divagar cuanto quisiera & fluctuando tontamente entre extremos sentimentalistas & repletos de ilusión.

Tardé muchísimo tiempo en quitar ciertos velos de mis ojos, o bueno, en dejar que cierta chica los quitara sin afán & con todo su amor. Tardé tanto que aún teniéndola conmigo permití que anarthas sin sentido se apoderaran de mi débil conciencia & me llevaran a caer en errores oscuros a los que ahora no les veo ni pies ni cabeza. ¡¿Qué carajos estaba pensando?! Han pasado cinco meses, & ahora, que ese error no es más que un baúl guardado en mi pasado & que veo con claridad el inmenso tesoro que tengo en frente sé que me castigaría inmensamente antes de que mi vista & mis sinceras convicciones trataran de nublarse otra vez.

Nunca más. Nunca sería capaz de encharcar sus ojos de nuevo. Nunca sería capaz de quitarle lo que tanto me gusta en ella: su sonrisa & su capacidad de ser tan feliz que contagia a quien sea que la rodee.

Ésta vez soy consciente de lo místico que es ese amor que me profesa & de cada uno de sus efectos en mí. Bueno, es tan difícil de explicar que ponerlo en letras quizá cueste el doble. No importa. Ésta vez siento que necesito decirle lo que tal vez le he dicho poco, siento que necesito aprovechar cada oportunidad que ella & la vida me dan para recordarle cuánto le amo & cuánto es capaz de cambiar toda alineación planetaria & ordenar cada uno de mis segundos con un simple movimiento.

No es tán facil explicar por qué siento cargas inmensas de cómoda electricidad cuando toco la piel bajo su camisa con mis manos torpes o por qué el cuerpo deja de pesarme & siento que comienzo a levitar cuando me besa sin miedos ni afanes. Verán, no sé si me explico; no es fácil hallar el por qué de los nudos sin dolor en mi diafragma cuando me mira fijo & sonríe de repente o el por qué de todas mis visiones seguras & a color de mi futuro a su lado. Aún me cuesta comprender cómo es que luego de mi escepticismo frente a lo romántico & metafísico siento tanto calor en el pecho al caminar de su mano & tanta plenitud al escuchar un "te amo" de su parte. Sí. Me cuesta. Me es algo -aún- tan difícil de creer... es que ella detiene el tiempo de todos los relojes cuando la suavidad de su piel pasa sobre la mía, cuando me habla de prometedores planes; de Canadá, de Capurganá, de huertas con fresas, de hijos con sacos de lana & de felices canas.

Hoy sé que no habrán esbozos de tontas intromisiones que no logre bloquear, que no habrán acciones sin previa planificación, que no habrá brecha alguna entre el deseo, la palabra & la acción. Sé que no me permitiré pasar un día sin ella, sin su magia, sin su amor, sin su paciencia, sin su bondad infinita, sin su tesoro inconmensurable de cualidades & bendiciones...

... Hoy, por fin, sé sin duda a qué sabe el jugo de luna.

Volver.

¿Quién dice que no existen los zombies, que no se está muerto en vida, que hasta los vivos se mueren sin saberlo viviendo por pura inercia sumidos en el tedio & el gris cotidiano? Nadie. Nadie puede decirlo porque es una realidad irrefutable.
Fui el claro ejemplo de esa vida sin vida por tanto tiempo, bueno, nunca me importó vivir así, vivir sin vivir, vivir a medias... no me importó & me consumí en lo que siempre odié, terminé por convertirme en la persona que nunca quise ser & acabé regalándole mi aire a un experimento de Medusa, sí, a una piedra sin venas ni piel.
Fui por mucho tiempo la que bajaba de peso, la que no necesita dormir ni comer ni pensar ni cantar ni levantar la cabeza. Fui la que se fue de la realidad... pero llegó el momento de volver.

Bien, a decir verdad ya llevo varios días aquí, incluso semanas. Había olvidado cómo se sentía el aire ligero, el buen apetito, los sueños tranquilos pintados de amarillo, la esperanza & el dolorcito en los cachetes por una mueca permanente en forma de paréntesis abierto. Había olvidado que la vida es vida cuando así se quiere & que las nubes no sólo están en el cielo. Había olvidado el calorcito en el pecho causa de un corazón enamorado & pleno. Había olvidado lo que era vivir... & vaya si se siente bien volver a recordarlo, trabajar en ello, vivir de nuevo, vivir mejor que nunca.
Había olvidado tantas cosas. Qué impresión.
Había olvidado las cosquillas en los dedos cuando se deja de tener sexo por necesidad & se hace el amor sintiendo que el mundo se va evaporando & no existe nada más. Había olvidado construir planes valiosos, había olvidado que la vida se hace como se quiera hacer & que no hay pero que valga cuando se tiene lo que se quiere justo en frente.

He vuelto. He vuelto a la vida para quedarme, para no irme nunca más. He vuelto caminando sin afán por el mejor de los caminos; un camino lleno de destellos color azul cyan, lleno de virtudes, de buenos momentos, de nuevos sueños, de puentes estables, de nubes dulces & de prados tan verdes que me hacen saber que es éste el camino sobre el cual quiero permanecer.
He vuelto sin miedos, sin peros, sin amarras inútiles & con la fe renovada. He vuelto porque me sobran los motivos para no querer irme, porque jamás me había sentido así, con nada, con nadie. He vuelto & mi casa es el par de brazos más cómodos, la boca más suave, la mente más ilustrada, el alma más diáfana, los ojos más sinceros & el corazón más puro. He vuelto & quiero quedarme aquí. Quiero quedarme en ti, pues eres la dosis perfecta de locura, de calma, de ganas... la perfección en la imperfección, la alegría en la ironía, la victoria de mis luchas, el tesoro que ni Barba Negra podría imaginar.
Quiero quedarme aquí, contigo, por siempre, con todo lo que siempre quise & ahora puedo amar.

C'est l'amour. ♥

& bien, hay momentos donde el cielo se torna gris, donde tal vez son más las nubes oscuras que los destellos del sol.
& así, tan monótona & calculadoramente, transcurren la mayoría de las vidas, en un sin fin de ironías sinfónicas & recuerdos abstractos, en el inhabible espectro de los sueños cojos, de los frutos recogidos & de las ilusiones que suelen viajar en barquitos de papel. Así, tan versátil, tan falaz, tan complejo...
 ¿Qué pasa con mi vida? Tanta complejidad & tedio parecen encontrar respiro en la mitad de unos brazos tan suaves & acogedores que parecen de cuento, de cuento diferente a los que suelo leer. Ahora los días se pintan con los insondables matices de mis emociones cada vez más íntegras, cada vez más diáfanas & confiables. Vivo en donde la palabra amor toma partido en mi rutina & se convierte en el color de la pluma con la que relato mis historias, tú & tu ser se encajan en mi pecho & van siendo el alma de mis sonrisas & sinceros suspiros. Estamos rodeadas de palabritas & brillitos que estallan en besos, en abrazos, en caricias... en promesas que se tornan realidades coherentes, en estados indescriptibles, desinhibidos, reales hasta el punto en que se vuelven alucinantes e inquietantes.
Tú encontraste el método justo para exaltar cada célula de mi ser, encontraste algo como un tubito made in 80's con los que robaban gasolina & con eso sacaste de mis venas hasta el último pretexto & en forma de trueque las llenaste de electricidad. Cada mirada es tan sincera como cada latido & cada te amo sostenido, como cada acto recíproco. Tú & yo estamos acá, después de muchos días, totalmente inmunes a las desdichas contagiosas de la masa envidiosa e insulsa, intocables ante los miedos & líos sin sentido.

Complicado, indescriptible & quizá no el mejor; pero fuerte hasta el alma, inquebrantable, radical & transparente... Así es el amor infinito que siento por ti.

Amar.

& aunque el amor se llene de sangre, sigue siendo amor. La lógica de amar está bien sobrevaluada, amar no es una ciencia exacta ni una partitura, amar es basicamente llenarse las venas de electricidad e inyectarles un poquito de agua cuando te sale de los ojos, amar es como electrocutarse con tus silencios & enloquecerse con tus latidos. Amar es una dualidad equitativa & congruente, amar es sentirte en el alma, desearte en el cuerpo & llevarte en la mente. Para amar se necesita una dosis de razón & locura, para amar se necesitan mil cosas & para dejar de hacerlo se necesitan segundos. ¿Que los sentimientos no mueren de una día para otro? FALSO. Es sencillo acabar con una vida en un disparo & aún más acabar con las ganas, con el amor, con las pasiones en una traición, en un equívoco repertorio de promesas invalidas & de culpas regaladas. Insisto, el amor puede llenarse de sangre & va a estar bien mientras tu saliva venga a curarlo, claro, existen mil productores de saliva que se podrían adelantar. Asumo que no sé enamorarme, yo me resumo en una composición de humo, pintura & dinamita. Asumo que enamorarse es complicado, los enamorados miran con brillo & para mí el brillo está en el destello de un acrílico al sol, los enamorados rien sin motivos & cantan en la ducha, bien, eso lo he hecho desde siempre lo cual me lleva a deducir que he estado enamorada simplemente de mí & de mis espacios. Asumo que los enamorados hacen parte de un mundo imaginario & muchos se vanaglorian gritando que hacen parte de ese mundo... enamorarse seguro va más allá de mariposas en el estómago & pólvora en las pupilas, enamorarse seguro necesita de extrema coherencia, de locura diluida en la sangre & de paciencia impresa en los huesos, entonces, ¿es fácil enamorarse? Seguro que no.
He hecho parte de un grupo de muggles que se derriten en el amor & se consumen en los besos, ¿he hecho parte por eso mismo de aquel mundo imaginario tan envidiado & añorado? Complicado. He hecho parte, claro que sí, de un mundo lleno de paraisos artificiales, de pañitos de agua tibia & de malabaristas con gracia, no quiero decir la cantidad de obstáculos & chamulleros que se me han entrometido es esos paraisos, sería idiota & hasta llorón de mi parte. Empiezo a irme por las ramas & eso me aburre incluso a mí. En definitiva el amor descansa en uno que otro hongo que fue capaz de crecer en la bruma, en unas que otras piernitas suaves que no se regalan para luego enlistarse en las filas ficticias que conllevan al desprecio, el amor descansa en cajas que no cualquiera puede abrir porque no cualquier mortal merece sentir esa locura intravenosa, ese estallido justo en la boca del estómago. No cualquier mortal es agradecido o quizá tan desagradecido como para renunciar al mundo aburrido & gris en el que todos nos hundimos un poquito más a medida que avanza el tiempo & el ruido nos encierra. ¿Es acaso usted cualquier mortal? Cuando se responda con sinceridad espero se retuerza en sus clichés absurdos.

(Escrito el 28 de Agosto de 2010)

Premio Nóbel al Desagrado.

El pasatiempo de jugar a la melancolía,
gran distracción de los miedos más profundos & crueles.
El ver como muchos se escudan en sentimientos erróneos, de doble filo,
me hace sentir como la luz de esta noche que entre susurros quema mi razón.

Me siento ajena a todos ustedes, descarriada,
fuera de tanta inútil inocencia requerida...
¿Entenderán lo que quiero ó serán otro juego mental?
¿Vivirán lo que quiero ó estarán ajenos a mis pensamientos?
¿Sentirán mi desespero ó lo tomarán como un leve pasatiempo?
¿Dudarán de mi infinita persistencia ó la desecharán como algo viejo?

Este repudio hacia mis pares me ha marcado, espero que entiendan,
la vida es como un trampolín sin dirección,
bastante falsa pero con mucha razón,
amigable pero envidiosa,
duradera pero con límites muy demarcados.
Amable pero inconsciente,
es el elíxir agrio de las almas efímeras...
Como las nuestras.

(Escrito el 11 de Mayo de 2009)

Mejor amigo.

Mejor amigo, me acostumbro ahora a llamar a ese silencio,
al mismo al que tú me acostumbraste fumando el humo de tus cigarrillos
pero era el silencio más tranquilo de todos, ¿sabes?, no me molestaba en absoluto
dentro del cielo que teníamos en frente sabía que estabas a mi lado,
& más aún, sabía que no sólo me cubrías de la lluvia o del sol,
me cubrías de lo que fuera, me apoyabas en cualquiera de mis intrincadas misiones...
misiones que solía desplegar en un mundo tan yermo, irrisible e ilusorio del cual ya no hago parte
& en el que irrevocablemente tú tal vez necesitas estar sin una razón que para mi valga
¿ser alguien, hacer parte de algo que a mi repudio con sus máscaras otorga?
no te comprendo pero no tengo más remedio que aceptarlo...

No tengo queja alguna de tu "amistad" mientras alumbró mi camino,
no tengo queja alguna de las miles de sonrisas que me regalaste,
no tengo ganas de tachar los te amo que dí, ni ganas de caerme entre tu ausencia.
Este tipo de cosas pasan, me lo han dicho muchos ya,
& no pretendo con ansia alguna buscar alguien que ocupe tu silla,
no busco un hombro más placentero para recostarme ,
no busco un oido más confiable al cual contarle hasta el más ocuro de mis secretos,
no busco unas palabras más confortables que las que me dabas tú cuando no encontraba salida;
& no busco tanto no porque no lo quiera, tal vez lo necesito demasiado, es cierto
no lo busco porque dudo encontrarlo & no quiero ver la cara sonriente de la realidad frente a mi inmensa equivocación de confiar en amistades plenas & eternas de nuevo...

(Escrito el 23 de Julio de 2008)

Hace dos días...

Hace dos días terminé de leer un libro, bastante interesante la verdad, se llamaba "Érase una vez el amor, pero tuve que matarlo".. no sé como explicar la sensación que tenía cuando ví el punto final, ha sido uno de los libros más duros que he leido en esta carrera tan amateur de lectora que emprendí desde mi infancia.
Si usted se atreve a leerlo tal vez termine con ganas de cortarse las venas, de buscar a ese amor que le marcó la vida & por imbécil lo dejó pasar, de emborracharse hasta que se le olvide quién es su mamá ó incluso hasta con ganas de volverse un hermitaño vacío tratando de buscar lo que muchos idiotas buscan: Que nada les haga daño.
Me pregunto, ¿qué carajos piensa alguien cuando contempla la idea de volverse un espejo al que todo le rebota? ¡JODER! ¡Eso es imposible!.. Incluso cuando deje atrás todo lo que alguna vez le hizo sentir algo, lo que fuese, van a volver & totalmente a destiempo recuerdos que van a joderle hasta la última de sus esperanzas, que le van a destrozar la vida, no porque se suponga que deban importarle los retazos de su pasado, sino por lo cobarde que fué de darles la espalda, ¿quiere usted saber algo acerca de como quebrarse el alma cuando mejor crea sentirse? Sencillo, dele la espalda a las circunstancias & cuando mejor se crea van a romperle la cara de frente & sin oportunidad de esquive.
¿Quién soy yo para decirle que le va a pasar? No responda. Yo sé de antemano que no soy nadie, no soy nada más que la misma cantidad de huesos envuelta en carne que es usted, no soy más que alguien (como usted, se lo aseguro) que ha cambiado mil cosas de las que solía pensar porque alguien apareció de repente & le cambió TODO lo que solía pensar, ríase, yo sé que no está bien dejarse moldear por sentimientos tan de doble filo como ese amor que se la pasa moldeándonos.
No le estoy diciendo que aprenda a tener cojones & que nunca le de la espalda a sus videos, no me importa, eso no es vuelta mía & me tiene sin cuidado a la final que tan jodido pueda estar & que tantas patadas le hayan dado las cosas que juraba haber enterrado, sólo le digo lo que yo aprendí, lo que quería hacerle saber por si de algo le sirve, es simple solidaridad de especie.

Cada bache en su pasado, aplíquelo a la contrucción de su futuro & a la forma de llevar su presente, NUNCA se atreva a tropezarse de nuevo con la misma piedra, usted es el único que puede saltar las vallas que ya lo hicieron caer alguna vez.

(Escrito el 25 de Enero de 2009)

Hablemos de Política. (En la época aquella en la que creí que Mockus podría ser presidente)

Por estas épocas, que todo el mundo anda de un afán político increíble, que todo el mundo creó un pensamiento "fortísimo" sobre a quién deberíamos elegir presidente ó sobre quién es quien le va a terminar dando el harakiri final al país... pues bien, en estas épocas todos terminamos empapándonos del tema, queramos o no.
Hay una fiebre Mockusciana bastante álgida, de la cual, admito sin penas, que me hago partidaria con conocimiento al respecto. Es claro que en redes sociales, donde la propaganda política está muy fuerte, quienes más interactuan son las personas jóvenes & como jóvenes ser parte de una masa es muy simple, en algunos casos hasta inconsciente, porque simplemente es el modus operandi del común.
No quiero lucir diferente, ni mucho menos; de hecho siempre he sido una persona con ideas políticas bastante claras. No estoy en busca de rebeliones, aunque siendo sincera, una revolución siempre comienza con pequeños destellos cerebrales & de cierta forma, los tengo muy seguido desde que veo la clase de ratas (no encuentro una mejor palabra) que andan manejando a mi muy amado país. Tampoco estoy en busca para nada de ver como una gata con sonrisitas huecas nos llena la vida de godos, a ver si terminamos un poquito más jodidos. Claro, tampoco estoy en busca de una reelección que signifique incrementos miserables al salario mínimo, emergencias sociales que no sé por qué llevan ese nombre mientras vivimos una emergencia social REAL & no veo en el mando aún a ese "SUPER-P" que pueda solucionarla.
Básicamente, no estoy en busca de milagros, porque el divino niño debe estar con la pubertad en toda su efervescencia que tan ocupado está para descuidarnos así... Estoy en busca de un cambio porque yo SÍ tengo afán de tenerlo, porque estoy cansada de conformarme con lo que veo a diario en los noticieros, porque claro, como ya es costumbre entonces pues bueeeno, que siga pasando, ¡PUES NO! Yo sí siento amor por mis país & creo que en su mayoría, está habitado por personas con un calor humano espectacular, con una calidad de ser que merece que la vida se respete, porque este país tan bonito, tan verde, tiene maravillas ecológicas que a sabiendas muchos paises nos envidian & por eso no sólo quiero un cambio económico, quiero un cambio social, un cambio que retumbe en las neuronas de cada colombiano, que le cree amor por esta tierra, conciencia ambiental, que eso de la convivencia ciudadana deje de ser un cuentico que suena lindo, que se vuelva una realidad de la cual luego podamos sentirnos orgullosos.
Tómelo como quiera, pero yo sí quiero poder respirar paz, dejar de pensar que las calles huelen a sangre, mugre & tristeza todo el tiempo, yo quiero educación, quiero facilidades de salud para quienes no pueden tenerlas, quiero bienestar social, eso quiero.
& quiero también rescatar algo de este gobierno en el que nos encontramos, la seguridad democrática, sin duda, quién diga que no sirvió, realmente... que terquedad tan terrible.

Por último, no quiero lavar cerebros diciendo quién es el mejor candidato & quién me da pena ajena, creo que eso muchos ya lo tienen claro, sólo quiero que como se tomaron el tiempo de leer esto, se tomen un tiempo para pensar que el voto no es privilegio, es una responsabilidad inmensa, & de eso depende que realmente este país sea el país en donde den ganas seguir viviendo, viviendo no llenando espacio, viviendo de verdad.

(Escrito el 19 de Abril de 2010)

Carta a mis pilares.

Señores
Andrés Caicedo & Rafael Chaparro.

Escribo esto con algo de tristeza, pero sobretodo, con bastante indignación.
Me gustaría hacerlos vivir de nuevo, pero quizá sería lo más egoista & ruín de mi parte. Quisiera seguir leyendo sus letras, seguir viajando en sus ríos, en sus calles llenas de humo, lo único que no quisiera es que vieran cuan poco pensantes se han vuelto estos robots.
Desde hace un tiempo, parece que muchos quinceañeros decidieron dejar que el opio corriera por su cuerpo, decidieron hacer de las nubes llenas de opio una moda sin sentido, fastidiosa al extremo. Quinceañeros que actuan en masa (como es costumbre) han adoptado una jerga para tratar de ser prototipos mediocres de algún Sven, de alguna Amarilla que parece demacrada, estúpida & de plástico. Esto es triste, sobretodo cuando algunas páginas logran cambiar tu percepción, tu ritmo para respirar & hasta la manera en que solías ver los colores, los caminos. Es triste, en especial cuando no logras entender por qué lo que para ti tiene un valor supremo, tiene para los demás la calidad de cualquier producto social. Es triste, lo lamento por usted, señor Chaparro, no quiero imaginar sus charlas en las tardes, deben estar llenas de una pesada decepción. A veces sólo me pregunto si le sigue gustando ir a cine de nueve muy bien acompañado, espero que sí.
Ahora vengo a dañarle la "paz" a usted, señor Caicedo. Leía en estos días, de nuevo, "En las garras del crimen" & me detuve de no muy buena gana en la última parte de su cuento. No entiendo cómo un cualquiera como Andrés Cepeda se atreve a vestir sus romanticismos idiotas con apartes de sus cuentos. Le creo a usted que ya no sea ni su sombra, que lo vean & no lo conozcan... ¿¡pero a Cepeda!? No comprendo la desfachatez de esta cantidad de robots insulsos, ¿la falta de respeto?, no sé. No sé. Me imagino que estas cosas hacen que los cucarrones de su pecho se le vayan a la cien. Lo lamento. Todo lo que espero es que se esté gozando su pedazo de eternidad con alguna chica que use boina & que ande siempre con el "peek-a-boo-bang", es lo menos que se merece.

Me gustaría saber qué pasó con tantos poetas malditos, qué pasó con sus genes que al parecer se perdieron entre tanta basura, entre tanta aleación plasticometálica. Me gustaría saber si ustedes se sientan a tomarse un tinto muy negro junto con Baudelaire. Me gustaría que el humo azul se llevara tanta masa, la desintegrara, la mandara lejos.

¡Muere Domingo, muere!

¡Maldito seas, Calendario! Cada día empleas más fuerza en agotarme. Odio todo. Cada día tengo más ganas de irme, de correr un rato & luego recostarme en cualquier raya blanca de una carretera que vaya a nosédónde. Odio todo & odio los Domingos, no todos son grises pero todos son detonantes de inconformidad. Hoy estoy con un Domingo soleado & él sabe que lo odio, sabe que quiero que se vaya & se demore mucho en volver. Hoy estoy con mi inconformidad & ella sabe que ya no puedo odiarla, que ya se volvió residente de este motel & nadie se atreve a desalojarla. Hoy estoy con mis idealizaciones & ellas sí que saben cuánto las detesto, ellas saben cuánto daño me hacen a mí & a mis realidades & aunque lo saben vienen con descaro a recordarme lo que soy capaz de imaginar & desear en vano. No sé con quién más estoy hoy & no quiero saberlo porque quizá ya no me cabe más odio en el menú. Odio el encierro porque me obliga a sumirme en mi pensamiento & odio salir porque no soporto al ejército de mediocres infelices que suelo encontrarme. Odio los bailes porque sé que no bailo bien & ni siquiera me agrada la gente que sabe hacerlo. Odio a la mayoría de payasos que me rodean por chismosos, escandalosos, conformes & clichesudos. Odio el reloj que no sabe hacer silencio & que se llena de dicha torturando a mis oidos. ¡ODIO LOS DOMINGOS, MALDITA SEA!
Odio el amor porque muchas veces me queda grande, grandísimo. Odio desear lo que no tengo porque cada vez se acerca más, odio a la maldita ley de la atracción. Eso es, odio las leyes, malditas leyes tan difíciles de contradecir. Odio el odio porque se multiplica por segundo & ocupa tanto espacio que opaca un millón de cosas. Odio a los que creen que en mí hay un jardín de rosas sin explotar, odio que traten de ver en mí lo que nunca verán, odio que vean en mí lo que quieren ver, ¡ODIO QUE SE ENGAÑEN A COSTA MÍA!
Odio a las caras que veo más de lo que quisiera, odio a las que veo menos de lo que necesito, odio a los imitadores, a los profetas, a los ruidosos, a los lambones, a los que aparentan lo que no son & nunca serán.
Odio a quienes tratan de dar esperanzas & contentillos con palabras insulsas, vacías e hipócritas; los odio porque son incapaces de situarse en la mitad de mis palabras, justo en medio de mi garganta... & son capaces de pedir explicaciones & de dar "consuelo" inútil.
Odio que frente a mi ventana no haya un lago & mucho verde, seguramente si eso existiera no tendría que odiar tanto.

Soy un gato.

Heme aquí, sumergida en los silencios del torrencial aguacero que debe mojarle hasta el alma a quien lo escucha. Los silencios son, en realidad, los que componen al mundo. La música suena bien no por la cantidad de notas que componen su esqueleto sino por la magistralidad con la que se han separado & dispuesto. Así mismo, el mundo está compuesto por los apacibles silencios que permiten masticar un evento & disponerse para otro. A mi mundo le han llegado ruidos, redundancias e impertinencias que a menudo se hacen insoportables, no me he permitido prolomngar mis silencios & quizá por eso me siento tan consumida por el tedio & el agotamiento, no me he permitido silenciarme los párpados para que en su esquizofrénico tictaqueo dejen de derretirme las paredes.
Soy una existencialista, una extremista que no escucha porque no soporta las mediocridades ni los consuelos & es claro que es ese el pan de cada día en tan simplón entorno. He dispuesto mi vida en una perspectiva tan trascendental e inconforme que me es difícil encontrarle sentido incluso a las más mundanas costumbres & en contrapeso me he ensimismado en nimiedades, en pequeños universos mágicos e increíbles, en placeres que cada día me consumen más. Creo estar enamorada & ese es mi placer más peligroso, disfruto inmensamente de lo que pocos en realidad disfrutan & es eso mi tesoro más envolvente. Soy un gato & como gato poco me interesa la moda, el ruido & la apariencia. Soy un gato & como gato disfruto ver a los demás pudriéndose desde mi tejado.
Divago más de lo imaginable & saco tiempo libre de las más traginosa rutina, he pensado que es esa la causa de mi existencial pensar, que es esa la raiz de mi inconformidad latente & furiosa. Los colmillos de mi mente, ahogados en esa furia, han desgarrado realidades cristalinas que a mis ojos se vuelven comunes & monótonas, los colmillos de mi mente están tan recostados en las nubes & tan impregnados de colores & letras que se oponen a embriagarse con los grises tan sociales que los robots imbéciles prefieren.
Esta especie no es más que una manada de parásitos primitivos trantando de ser robots, no es más que una logia de dependientes necesitados de placeres efímeros & de supuestas seguridades insulsas que se consiguen en cualquier esquina, esta especie a la que pertenezco parece obtener placer en la retrogresión, placer en los placeres que no hacen parte del paraiso con el que yo sueño.

Mientras muchos sueñan con paraisos malditos, contaminados, restringidos & reglamentados... yo sigo soñando con paraisos artificiales, con esos con los que Baudelaire seguramente también soñó.

Noviembre 15 de 2009.

Me cansé de patear cuanta piedra se me atravezaba en el trayecto del transmilenio a mi casa, así que entonces me tumbé en el pasto & comencé a ver como las nubes & las ramas de los árboles estaban estáticas.. Momento, ¿me presenté acaso?, lo sé suelo omitirlo, pero ¿cómo presentarme? solía ser Alejandra Laverde, ahora no sé que soy, a veces no me encuentro, a veces nisiquiera siento que la sangre siga recorriendo mis venas.. como no sé presentarme & necesito hacerlo dejémoslo en que soy alguien & ese alguien tipea doscientas depresiones sobre su teclado con rezagos de pintura e incluso polvo, perfecto, ahora puedo seguir.  Me cansé de patear cuanta piedra se me atravezaba en el trayecto del transmilenio a mi casa, así que entonces me tumbé en el pasto & comencé a ver con sorpresa que el fuerte viento ya ni inmutaba a las nubes ni a las ramas más finas de los árboles pequeños, luego una voz que parecía venir del fondo de mi oido derecho susurró: - Las ramas no están estáticas imbécil, son tus ojos que ya no saben reconocer la vida. En ese momento, confundida & acongojada no encontraba más sugerencias que sacar de mi bolsillo una pipa que me lleva a sumergirme aún más en mundos más extraños que los que siempre estoy queriendo poder vivir. - De acuerdo, le dije a la voz, si no puedo reconocer vida, de seguro esta hierba hará que lo logre, si no es así estaré más muerta que el pedazo de carbón que tengo en el pecho. Para mi muerte irreversible & decepción más profunda, la hierba sólo hizo que me levantase del pasto, & caminara a encerrarme en las notas de la música que suena en mi computador & a comenzar a escribir estas cosas.. ¿Que por qué escribo? porque no hay algo que sepa hacer mejor, porque de hecho no tengo ganas de hacer algo mejor, porque soy una cobarde & al menos en esto puedo escudarme, porque me cansé de sentir punzadas en el alma & como las letras no tienen manos, ni desconsideración para hacer promesas e incumplirlas o para no ponersen en mi lugar, ni boca para besar a otros, acá me encuentro con ellas, es cierto, me duelen porque me obligan a recordar, me obligan a darle la cara a mis miedos más inmensos, a los que me enfrento con frecuencia, al fracaso & a la soledad.. pero así como me duelen, me liberan & empiezo a convertirlas en mi más confiable compañía, porque no me mienten, no me prometen, no me decepcionan ni me queman, no me hacen sentirme un día en un paraiso & al otro sentir que mi tiempo está siendo sembrado en el terreno más árido & que aún yo con mi complejo de superhéroe no puedo salvar ahora. Sé que usted, como yo, ha llegado a un punto en el cual su vida parece ir tan a gusto que no duda en vivirla en torno a un plan, ¿sabe qué? GRAVE ERROR. Los planes son simplemente organismos dispuestos a destruir su vida, a escupirle sin miedo en sus más fuertes esperanzas, los planes le llenan el tiempo de gozo, hacen que todos sus esfuerzos se inviertan en ser realizados, para al final demostrarle que todo se acaba, que los por siempre solo existen en los cuentos que su abuela le contó cuando no sabía ir al baño solo, los planes, como la hierba con canciones de la fuga sonando en su reproductor, son sólo una chispa que si se desata lo obliga a escribir decepciones con el ánimo vuelto mierda. Ahora, si usted está leyendo esto tal vez sepa por qué lo escribo, por quién soy quien soy, por quiénes estoy tan moldeada, si no lo sabe tal vez sólo pueda pensar que no sé hacer más que quejarme & tiene toda la razón, muchas veces es lo único que quiero hacer, porque frente a eso que la mayoría de ustedes creen la fuerza que mueve al mundo & llaman amor tengo una irreversible visión que no me produce más que desconfianza y sí, aunque no lo crea, yo también siento miedo.. Miedo porque el amor es un monstruo, porque el amor entra tan fácil & con tanta suavidad como un cuchillo en la mantequilla, pero sale con tanta lentitud & causando tanto daño como el pene de un gato al terminar su acto sexual, porque el amor es un abismo, es una almohada que lo ahoga, es un asesino disfrazado de maravilla, es un espejismo, es un juego de play station 2 imposible de pasar, es un puñal que le consiente el alma & cuando la tiene convencida se la rasga en mil tajadas, porque el amor es... Todo lo contrario a lo que soy yo.

Capítulo uno & medio: Hoy no ha parado de llover.

Esto no es el capítulo uno, no sabría como empezarlo asi que me desvío & salto al uno & medio..
Los días de lluvía son curiosos, el clima se pone tibio, el cielo gris & como la pauta son los intermedios, yo, sin evitarlo estoy en un limbo. Un limbo porque me despierto & sé que puedo devolver las hojas & mi vida no va a cambiar, sólo voy a ver en mi memoria frases sueltas de ella o de unas cuantas, momentos, besos, noches de sexo con magia, otras de sexo con amor, otras simplemente de sexo con lujuria, palabras preciosas como lienzos bien pintados, de esas en las que los enamorados confían & vuelven base de sus planes. Voy a devolver las hojas & nada va a cambiar, ya dejé pasar muchos trenes & algunas veces fuí yo el tren que no abordaron.
No es complejo entender mi vida, llevo una vida simple, de dos movimientos: Desear lo que no tengo & huir cuando se acerca, yo soy esa que no sabe ser feliz, esa que devora los días entre hastío & deseo: Hastío de sentirme demasiado cómoda & deseo de sentirme de nuevo así cuando estoy hundida en mis propios reproches, soy la flecha en la dirección contraria, el scout que no aprendió a hacer fuego, el infeliz que no escucha razones, la adolescente que no sabe que es amor pero cree que el amor de su vida está por ahí, soy el vaquero sin oeste, la máscara mejor pintada.. Soy probablemente todo lo que no quieres & mucho de lo que te hace falta.
Hé tenido opciones realmente buenas para salir de esta cárcel mental que mi cruda forma de ser me impuso, las hé tomado & así mismo les hé dado la espalda, pasan los días & las extraño, vuelven a mí & me hastían, se van de nuevo & el silencio me consume. Es siempre la misma historia, no es nada nuevo, no es algo que me sorprenda al pasar, es simplemente un dictamen aparente de lo que podría seguir siendo.
Hé sido esa opción, me han tomado & me han dejado pasar, han pasado los días & me han extrañado, hé vuelto & hé fracasado, me voy & el silencio me vuelve a consumir. No ha sido siempre la misma historia, es algo que me sorprende al pasar, es en mi cabeza algo que difícilmente se va a repetir.

Ya paró de llover & el ambiente sigue tibio, el cielo está naranja & yo sigo en el limbo. Hay cierta persona interesante, hay cierto amor que no quiero aquí, hay cierta mujer que hizo un hueco en mis planes & aún me duele bastante. No sé nada del futuro aunque me abstenga de vivir en paz el presente por miedo a lo que será si me coge ventaja, no sé nada del amor ni de la felicidad que todos quieren, no sé nada del tiempo ni de como frenar los arranques del cuerpo & de la memoria. Sé que este cigarrillo no va a dejar de quemarse, que las horas no van a dejar de pasar, que no voy a dejar de querer encontrar un cuerpo que se vuelva mi mundo & un alma que me dé amor & felicidad sin opción de hastío ni monotonía, sé que el clima va a enfriarse, que el cielo se pondra oscuro & que por ahora.. seguiré en el mismo limbo.

(Escrito el 10 de Diciembre de 2009).