domingo, 10 de octubre de 2010

¡Muere Domingo, muere!

¡Maldito seas, Calendario! Cada día empleas más fuerza en agotarme. Odio todo. Cada día tengo más ganas de irme, de correr un rato & luego recostarme en cualquier raya blanca de una carretera que vaya a nosédónde. Odio todo & odio los Domingos, no todos son grises pero todos son detonantes de inconformidad. Hoy estoy con un Domingo soleado & él sabe que lo odio, sabe que quiero que se vaya & se demore mucho en volver. Hoy estoy con mi inconformidad & ella sabe que ya no puedo odiarla, que ya se volvió residente de este motel & nadie se atreve a desalojarla. Hoy estoy con mis idealizaciones & ellas sí que saben cuánto las detesto, ellas saben cuánto daño me hacen a mí & a mis realidades & aunque lo saben vienen con descaro a recordarme lo que soy capaz de imaginar & desear en vano. No sé con quién más estoy hoy & no quiero saberlo porque quizá ya no me cabe más odio en el menú. Odio el encierro porque me obliga a sumirme en mi pensamiento & odio salir porque no soporto al ejército de mediocres infelices que suelo encontrarme. Odio los bailes porque sé que no bailo bien & ni siquiera me agrada la gente que sabe hacerlo. Odio a la mayoría de payasos que me rodean por chismosos, escandalosos, conformes & clichesudos. Odio el reloj que no sabe hacer silencio & que se llena de dicha torturando a mis oidos. ¡ODIO LOS DOMINGOS, MALDITA SEA!
Odio el amor porque muchas veces me queda grande, grandísimo. Odio desear lo que no tengo porque cada vez se acerca más, odio a la maldita ley de la atracción. Eso es, odio las leyes, malditas leyes tan difíciles de contradecir. Odio el odio porque se multiplica por segundo & ocupa tanto espacio que opaca un millón de cosas. Odio a los que creen que en mí hay un jardín de rosas sin explotar, odio que traten de ver en mí lo que nunca verán, odio que vean en mí lo que quieren ver, ¡ODIO QUE SE ENGAÑEN A COSTA MÍA!
Odio a las caras que veo más de lo que quisiera, odio a las que veo menos de lo que necesito, odio a los imitadores, a los profetas, a los ruidosos, a los lambones, a los que aparentan lo que no son & nunca serán.
Odio a quienes tratan de dar esperanzas & contentillos con palabras insulsas, vacías e hipócritas; los odio porque son incapaces de situarse en la mitad de mis palabras, justo en medio de mi garganta... & son capaces de pedir explicaciones & de dar "consuelo" inútil.
Odio que frente a mi ventana no haya un lago & mucho verde, seguramente si eso existiera no tendría que odiar tanto.

sábado, 2 de octubre de 2010

Soy un gato.

Heme aquí, sumergida en los silencios del torrencial aguacero que debe mojarle hasta el alma a quien lo escucha. Los silencios son, en realidad, los que componen al mundo. La música suena bien no por la cantidad de notas que componen su esqueleto sino por la magistralidad con la que se han separado & dispuesto. Así mismo, el mundo está compuesto por los apacibles silencios que permiten masticar un evento & disponerse para otro. A mi mundo le han llegado ruidos, redundancias e impertinencias que a menudo se hacen insoportables, no me he permitido prolomngar mis silencios & quizá por eso me siento tan consumida por el tedio & el agotamiento, no me he permitido silenciarme los párpados para que en su esquizofrénico tictaqueo dejen de derretirme las paredes.
Soy una existencialista, una extremista que no escucha porque no soporta las mediocridades ni los consuelos & es claro que es ese el pan de cada día en tan simplón entorno. He dispuesto mi vida en una perspectiva tan trascendental e inconforme que me es difícil encontrarle sentido incluso a las más mundanas costumbres & en contrapeso me he ensimismado en nimiedades, en pequeños universos mágicos e increíbles, en placeres que cada día me consumen más. Creo estar enamorada & ese es mi placer más peligroso, disfruto inmensamente de lo que pocos en realidad disfrutan & es eso mi tesoro más envolvente. Soy un gato & como gato poco me interesa la moda, el ruido & la apariencia. Soy un gato & como gato disfruto ver a los demás pudriéndose desde mi tejado.
Divago más de lo imaginable & saco tiempo libre de las más traginosa rutina, he pensado que es esa la causa de mi existencial pensar, que es esa la raiz de mi inconformidad latente & furiosa. Los colmillos de mi mente, ahogados en esa furia, han desgarrado realidades cristalinas que a mis ojos se vuelven comunes & monótonas, los colmillos de mi mente están tan recostados en las nubes & tan impregnados de colores & letras que se oponen a embriagarse con los grises tan sociales que los robots imbéciles prefieren.
Esta especie no es más que una manada de parásitos primitivos trantando de ser robots, no es más que una logia de dependientes necesitados de placeres efímeros & de supuestas seguridades insulsas que se consiguen en cualquier esquina, esta especie a la que pertenezco parece obtener placer en la retrogresión, placer en los placeres que no hacen parte del paraiso con el que yo sueño.

Mientras muchos sueñan con paraisos malditos, contaminados, restringidos & reglamentados... yo sigo soñando con paraisos artificiales, con esos con los que Baudelaire seguramente también soñó.

Noviembre 15 de 2009.

Me cansé de patear cuanta piedra se me atravezaba en el trayecto del transmilenio a mi casa, así que entonces me tumbé en el pasto & comencé a ver como las nubes & las ramas de los árboles estaban estáticas.. Momento, ¿me presenté acaso?, lo sé suelo omitirlo, pero ¿cómo presentarme? solía ser Alejandra Laverde, ahora no sé que soy, a veces no me encuentro, a veces nisiquiera siento que la sangre siga recorriendo mis venas.. como no sé presentarme & necesito hacerlo dejémoslo en que soy alguien & ese alguien tipea doscientas depresiones sobre su teclado con rezagos de pintura e incluso polvo, perfecto, ahora puedo seguir.  Me cansé de patear cuanta piedra se me atravezaba en el trayecto del transmilenio a mi casa, así que entonces me tumbé en el pasto & comencé a ver con sorpresa que el fuerte viento ya ni inmutaba a las nubes ni a las ramas más finas de los árboles pequeños, luego una voz que parecía venir del fondo de mi oido derecho susurró: - Las ramas no están estáticas imbécil, son tus ojos que ya no saben reconocer la vida. En ese momento, confundida & acongojada no encontraba más sugerencias que sacar de mi bolsillo una pipa que me lleva a sumergirme aún más en mundos más extraños que los que siempre estoy queriendo poder vivir. - De acuerdo, le dije a la voz, si no puedo reconocer vida, de seguro esta hierba hará que lo logre, si no es así estaré más muerta que el pedazo de carbón que tengo en el pecho. Para mi muerte irreversible & decepción más profunda, la hierba sólo hizo que me levantase del pasto, & caminara a encerrarme en las notas de la música que suena en mi computador & a comenzar a escribir estas cosas.. ¿Que por qué escribo? porque no hay algo que sepa hacer mejor, porque de hecho no tengo ganas de hacer algo mejor, porque soy una cobarde & al menos en esto puedo escudarme, porque me cansé de sentir punzadas en el alma & como las letras no tienen manos, ni desconsideración para hacer promesas e incumplirlas o para no ponersen en mi lugar, ni boca para besar a otros, acá me encuentro con ellas, es cierto, me duelen porque me obligan a recordar, me obligan a darle la cara a mis miedos más inmensos, a los que me enfrento con frecuencia, al fracaso & a la soledad.. pero así como me duelen, me liberan & empiezo a convertirlas en mi más confiable compañía, porque no me mienten, no me prometen, no me decepcionan ni me queman, no me hacen sentirme un día en un paraiso & al otro sentir que mi tiempo está siendo sembrado en el terreno más árido & que aún yo con mi complejo de superhéroe no puedo salvar ahora. Sé que usted, como yo, ha llegado a un punto en el cual su vida parece ir tan a gusto que no duda en vivirla en torno a un plan, ¿sabe qué? GRAVE ERROR. Los planes son simplemente organismos dispuestos a destruir su vida, a escupirle sin miedo en sus más fuertes esperanzas, los planes le llenan el tiempo de gozo, hacen que todos sus esfuerzos se inviertan en ser realizados, para al final demostrarle que todo se acaba, que los por siempre solo existen en los cuentos que su abuela le contó cuando no sabía ir al baño solo, los planes, como la hierba con canciones de la fuga sonando en su reproductor, son sólo una chispa que si se desata lo obliga a escribir decepciones con el ánimo vuelto mierda. Ahora, si usted está leyendo esto tal vez sepa por qué lo escribo, por quién soy quien soy, por quiénes estoy tan moldeada, si no lo sabe tal vez sólo pueda pensar que no sé hacer más que quejarme & tiene toda la razón, muchas veces es lo único que quiero hacer, porque frente a eso que la mayoría de ustedes creen la fuerza que mueve al mundo & llaman amor tengo una irreversible visión que no me produce más que desconfianza y sí, aunque no lo crea, yo también siento miedo.. Miedo porque el amor es un monstruo, porque el amor entra tan fácil & con tanta suavidad como un cuchillo en la mantequilla, pero sale con tanta lentitud & causando tanto daño como el pene de un gato al terminar su acto sexual, porque el amor es un abismo, es una almohada que lo ahoga, es un asesino disfrazado de maravilla, es un espejismo, es un juego de play station 2 imposible de pasar, es un puñal que le consiente el alma & cuando la tiene convencida se la rasga en mil tajadas, porque el amor es... Todo lo contrario a lo que soy yo.

Capítulo uno & medio: Hoy no ha parado de llover.

Esto no es el capítulo uno, no sabría como empezarlo asi que me desvío & salto al uno & medio..
Los días de lluvía son curiosos, el clima se pone tibio, el cielo gris & como la pauta son los intermedios, yo, sin evitarlo estoy en un limbo. Un limbo porque me despierto & sé que puedo devolver las hojas & mi vida no va a cambiar, sólo voy a ver en mi memoria frases sueltas de ella o de unas cuantas, momentos, besos, noches de sexo con magia, otras de sexo con amor, otras simplemente de sexo con lujuria, palabras preciosas como lienzos bien pintados, de esas en las que los enamorados confían & vuelven base de sus planes. Voy a devolver las hojas & nada va a cambiar, ya dejé pasar muchos trenes & algunas veces fuí yo el tren que no abordaron.
No es complejo entender mi vida, llevo una vida simple, de dos movimientos: Desear lo que no tengo & huir cuando se acerca, yo soy esa que no sabe ser feliz, esa que devora los días entre hastío & deseo: Hastío de sentirme demasiado cómoda & deseo de sentirme de nuevo así cuando estoy hundida en mis propios reproches, soy la flecha en la dirección contraria, el scout que no aprendió a hacer fuego, el infeliz que no escucha razones, la adolescente que no sabe que es amor pero cree que el amor de su vida está por ahí, soy el vaquero sin oeste, la máscara mejor pintada.. Soy probablemente todo lo que no quieres & mucho de lo que te hace falta.
Hé tenido opciones realmente buenas para salir de esta cárcel mental que mi cruda forma de ser me impuso, las hé tomado & así mismo les hé dado la espalda, pasan los días & las extraño, vuelven a mí & me hastían, se van de nuevo & el silencio me consume. Es siempre la misma historia, no es nada nuevo, no es algo que me sorprenda al pasar, es simplemente un dictamen aparente de lo que podría seguir siendo.
Hé sido esa opción, me han tomado & me han dejado pasar, han pasado los días & me han extrañado, hé vuelto & hé fracasado, me voy & el silencio me vuelve a consumir. No ha sido siempre la misma historia, es algo que me sorprende al pasar, es en mi cabeza algo que difícilmente se va a repetir.

Ya paró de llover & el ambiente sigue tibio, el cielo está naranja & yo sigo en el limbo. Hay cierta persona interesante, hay cierto amor que no quiero aquí, hay cierta mujer que hizo un hueco en mis planes & aún me duele bastante. No sé nada del futuro aunque me abstenga de vivir en paz el presente por miedo a lo que será si me coge ventaja, no sé nada del amor ni de la felicidad que todos quieren, no sé nada del tiempo ni de como frenar los arranques del cuerpo & de la memoria. Sé que este cigarrillo no va a dejar de quemarse, que las horas no van a dejar de pasar, que no voy a dejar de querer encontrar un cuerpo que se vuelva mi mundo & un alma que me dé amor & felicidad sin opción de hastío ni monotonía, sé que el clima va a enfriarse, que el cielo se pondra oscuro & que por ahora.. seguiré en el mismo limbo.

(Escrito el 10 de Diciembre de 2009).