¿A qué sabe el jugo de luna?

Me quedo mirándola un buen tiempo & no logro entender qué fue aquello tan bueno que hice para merecerla... Ahora todo tiene más sentido que nunca & sé bien que no me permitiría dar otro paso en falso, no daría espacio a equivocaciones ni a terceros del pasado o de una que otra treta que tenga planeada la providencia para mí.


En los primeros años de mi vida solía especular sobre el sabor del jugo de luna. Pasé meses & meses preguntándome lo mismo, creyendo que podría saber a pudín o tal vez a play doh con miel... nada. Nunca conseguí darle respuesta a mi duda & comencé a crecer & a hacerme otro tipo de preguntas; a veces muy académicas, a veces muy ridículas, a veces muy existenciales, a veces simplemente me limitaba a no preguntarme nada. Así transcurrió la mayoría de mi vida: Permitiéndole a mi mente divagar cuanto quisiera & fluctuando tontamente entre extremos sentimentalistas & repletos de ilusión.

Tardé muchísimo tiempo en quitar ciertos velos de mis ojos, o bueno, en dejar que cierta chica los quitara sin afán & con todo su amor. Tardé tanto que aún teniéndola conmigo permití que anarthas sin sentido se apoderaran de mi débil conciencia & me llevaran a caer en errores oscuros a los que ahora no les veo ni pies ni cabeza. ¡¿Qué carajos estaba pensando?! Han pasado cinco meses, & ahora, que ese error no es más que un baúl guardado en mi pasado & que veo con claridad el inmenso tesoro que tengo en frente sé que me castigaría inmensamente antes de que mi vista & mis sinceras convicciones trataran de nublarse otra vez.

Nunca más. Nunca sería capaz de encharcar sus ojos de nuevo. Nunca sería capaz de quitarle lo que tanto me gusta en ella: su sonrisa & su capacidad de ser tan feliz que contagia a quien sea que la rodee.

Ésta vez soy consciente de lo místico que es ese amor que me profesa & de cada uno de sus efectos en mí. Bueno, es tan difícil de explicar que ponerlo en letras quizá cueste el doble. No importa. Ésta vez siento que necesito decirle lo que tal vez le he dicho poco, siento que necesito aprovechar cada oportunidad que ella & la vida me dan para recordarle cuánto le amo & cuánto es capaz de cambiar toda alineación planetaria & ordenar cada uno de mis segundos con un simple movimiento.

No es tán facil explicar por qué siento cargas inmensas de cómoda electricidad cuando toco la piel bajo su camisa con mis manos torpes o por qué el cuerpo deja de pesarme & siento que comienzo a levitar cuando me besa sin miedos ni afanes. Verán, no sé si me explico; no es fácil hallar el por qué de los nudos sin dolor en mi diafragma cuando me mira fijo & sonríe de repente o el por qué de todas mis visiones seguras & a color de mi futuro a su lado. Aún me cuesta comprender cómo es que luego de mi escepticismo frente a lo romántico & metafísico siento tanto calor en el pecho al caminar de su mano & tanta plenitud al escuchar un "te amo" de su parte. Sí. Me cuesta. Me es algo -aún- tan difícil de creer... es que ella detiene el tiempo de todos los relojes cuando la suavidad de su piel pasa sobre la mía, cuando me habla de prometedores planes; de Canadá, de Capurganá, de huertas con fresas, de hijos con sacos de lana & de felices canas.

Hoy sé que no habrán esbozos de tontas intromisiones que no logre bloquear, que no habrán acciones sin previa planificación, que no habrá brecha alguna entre el deseo, la palabra & la acción. Sé que no me permitiré pasar un día sin ella, sin su magia, sin su amor, sin su paciencia, sin su bondad infinita, sin su tesoro inconmensurable de cualidades & bendiciones...

... Hoy, por fin, sé sin duda a qué sabe el jugo de luna.

Volver.

¿Quién dice que no existen los zombies, que no se está muerto en vida, que hasta los vivos se mueren sin saberlo viviendo por pura inercia sumidos en el tedio & el gris cotidiano? Nadie. Nadie puede decirlo porque es una realidad irrefutable.
Fui el claro ejemplo de esa vida sin vida por tanto tiempo, bueno, nunca me importó vivir así, vivir sin vivir, vivir a medias... no me importó & me consumí en lo que siempre odié, terminé por convertirme en la persona que nunca quise ser & acabé regalándole mi aire a un experimento de Medusa, sí, a una piedra sin venas ni piel.
Fui por mucho tiempo la que bajaba de peso, la que no necesita dormir ni comer ni pensar ni cantar ni levantar la cabeza. Fui la que se fue de la realidad... pero llegó el momento de volver.

Bien, a decir verdad ya llevo varios días aquí, incluso semanas. Había olvidado cómo se sentía el aire ligero, el buen apetito, los sueños tranquilos pintados de amarillo, la esperanza & el dolorcito en los cachetes por una mueca permanente en forma de paréntesis abierto. Había olvidado que la vida es vida cuando así se quiere & que las nubes no sólo están en el cielo. Había olvidado el calorcito en el pecho causa de un corazón enamorado & pleno. Había olvidado lo que era vivir... & vaya si se siente bien volver a recordarlo, trabajar en ello, vivir de nuevo, vivir mejor que nunca.
Había olvidado tantas cosas. Qué impresión.
Había olvidado las cosquillas en los dedos cuando se deja de tener sexo por necesidad & se hace el amor sintiendo que el mundo se va evaporando & no existe nada más. Había olvidado construir planes valiosos, había olvidado que la vida se hace como se quiera hacer & que no hay pero que valga cuando se tiene lo que se quiere justo en frente.

He vuelto. He vuelto a la vida para quedarme, para no irme nunca más. He vuelto caminando sin afán por el mejor de los caminos; un camino lleno de destellos color azul cyan, lleno de virtudes, de buenos momentos, de nuevos sueños, de puentes estables, de nubes dulces & de prados tan verdes que me hacen saber que es éste el camino sobre el cual quiero permanecer.
He vuelto sin miedos, sin peros, sin amarras inútiles & con la fe renovada. He vuelto porque me sobran los motivos para no querer irme, porque jamás me había sentido así, con nada, con nadie. He vuelto & mi casa es el par de brazos más cómodos, la boca más suave, la mente más ilustrada, el alma más diáfana, los ojos más sinceros & el corazón más puro. He vuelto & quiero quedarme aquí. Quiero quedarme en ti, pues eres la dosis perfecta de locura, de calma, de ganas... la perfección en la imperfección, la alegría en la ironía, la victoria de mis luchas, el tesoro que ni Barba Negra podría imaginar.
Quiero quedarme aquí, contigo, por siempre, con todo lo que siempre quise & ahora puedo amar.

C'est l'amour. ♥

& bien, hay momentos donde el cielo se torna gris, donde tal vez son más las nubes oscuras que los destellos del sol.
& así, tan monótona & calculadoramente, transcurren la mayoría de las vidas, en un sin fin de ironías sinfónicas & recuerdos abstractos, en el inhabible espectro de los sueños cojos, de los frutos recogidos & de las ilusiones que suelen viajar en barquitos de papel. Así, tan versátil, tan falaz, tan complejo...
 ¿Qué pasa con mi vida? Tanta complejidad & tedio parecen encontrar respiro en la mitad de unos brazos tan suaves & acogedores que parecen de cuento, de cuento diferente a los que suelo leer. Ahora los días se pintan con los insondables matices de mis emociones cada vez más íntegras, cada vez más diáfanas & confiables. Vivo en donde la palabra amor toma partido en mi rutina & se convierte en el color de la pluma con la que relato mis historias, tú & tu ser se encajan en mi pecho & van siendo el alma de mis sonrisas & sinceros suspiros. Estamos rodeadas de palabritas & brillitos que estallan en besos, en abrazos, en caricias... en promesas que se tornan realidades coherentes, en estados indescriptibles, desinhibidos, reales hasta el punto en que se vuelven alucinantes e inquietantes.
Tú encontraste el método justo para exaltar cada célula de mi ser, encontraste algo como un tubito made in 80's con los que robaban gasolina & con eso sacaste de mis venas hasta el último pretexto & en forma de trueque las llenaste de electricidad. Cada mirada es tan sincera como cada latido & cada te amo sostenido, como cada acto recíproco. Tú & yo estamos acá, después de muchos días, totalmente inmunes a las desdichas contagiosas de la masa envidiosa e insulsa, intocables ante los miedos & líos sin sentido.

Complicado, indescriptible & quizá no el mejor; pero fuerte hasta el alma, inquebrantable, radical & transparente... Así es el amor infinito que siento por ti.

Amar.

& aunque el amor se llene de sangre, sigue siendo amor. La lógica de amar está bien sobrevaluada, amar no es una ciencia exacta ni una partitura, amar es basicamente llenarse las venas de electricidad e inyectarles un poquito de agua cuando te sale de los ojos, amar es como electrocutarse con tus silencios & enloquecerse con tus latidos. Amar es una dualidad equitativa & congruente, amar es sentirte en el alma, desearte en el cuerpo & llevarte en la mente. Para amar se necesita una dosis de razón & locura, para amar se necesitan mil cosas & para dejar de hacerlo se necesitan segundos. ¿Que los sentimientos no mueren de una día para otro? FALSO. Es sencillo acabar con una vida en un disparo & aún más acabar con las ganas, con el amor, con las pasiones en una traición, en un equívoco repertorio de promesas invalidas & de culpas regaladas. Insisto, el amor puede llenarse de sangre & va a estar bien mientras tu saliva venga a curarlo, claro, existen mil productores de saliva que se podrían adelantar. Asumo que no sé enamorarme, yo me resumo en una composición de humo, pintura & dinamita. Asumo que enamorarse es complicado, los enamorados miran con brillo & para mí el brillo está en el destello de un acrílico al sol, los enamorados rien sin motivos & cantan en la ducha, bien, eso lo he hecho desde siempre lo cual me lleva a deducir que he estado enamorada simplemente de mí & de mis espacios. Asumo que los enamorados hacen parte de un mundo imaginario & muchos se vanaglorian gritando que hacen parte de ese mundo... enamorarse seguro va más allá de mariposas en el estómago & pólvora en las pupilas, enamorarse seguro necesita de extrema coherencia, de locura diluida en la sangre & de paciencia impresa en los huesos, entonces, ¿es fácil enamorarse? Seguro que no.
He hecho parte de un grupo de muggles que se derriten en el amor & se consumen en los besos, ¿he hecho parte por eso mismo de aquel mundo imaginario tan envidiado & añorado? Complicado. He hecho parte, claro que sí, de un mundo lleno de paraisos artificiales, de pañitos de agua tibia & de malabaristas con gracia, no quiero decir la cantidad de obstáculos & chamulleros que se me han entrometido es esos paraisos, sería idiota & hasta llorón de mi parte. Empiezo a irme por las ramas & eso me aburre incluso a mí. En definitiva el amor descansa en uno que otro hongo que fue capaz de crecer en la bruma, en unas que otras piernitas suaves que no se regalan para luego enlistarse en las filas ficticias que conllevan al desprecio, el amor descansa en cajas que no cualquiera puede abrir porque no cualquier mortal merece sentir esa locura intravenosa, ese estallido justo en la boca del estómago. No cualquier mortal es agradecido o quizá tan desagradecido como para renunciar al mundo aburrido & gris en el que todos nos hundimos un poquito más a medida que avanza el tiempo & el ruido nos encierra. ¿Es acaso usted cualquier mortal? Cuando se responda con sinceridad espero se retuerza en sus clichés absurdos.

(Escrito el 28 de Agosto de 2010)

Premio Nóbel al Desagrado.

El pasatiempo de jugar a la melancolía,
gran distracción de los miedos más profundos & crueles.
El ver como muchos se escudan en sentimientos erróneos, de doble filo,
me hace sentir como la luz de esta noche que entre susurros quema mi razón.

Me siento ajena a todos ustedes, descarriada,
fuera de tanta inútil inocencia requerida...
¿Entenderán lo que quiero ó serán otro juego mental?
¿Vivirán lo que quiero ó estarán ajenos a mis pensamientos?
¿Sentirán mi desespero ó lo tomarán como un leve pasatiempo?
¿Dudarán de mi infinita persistencia ó la desecharán como algo viejo?

Este repudio hacia mis pares me ha marcado, espero que entiendan,
la vida es como un trampolín sin dirección,
bastante falsa pero con mucha razón,
amigable pero envidiosa,
duradera pero con límites muy demarcados.
Amable pero inconsciente,
es el elíxir agrio de las almas efímeras...
Como las nuestras.

(Escrito el 11 de Mayo de 2009)

Mejor amigo.

Mejor amigo, me acostumbro ahora a llamar a ese silencio,
al mismo al que tú me acostumbraste fumando el humo de tus cigarrillos
pero era el silencio más tranquilo de todos, ¿sabes?, no me molestaba en absoluto
dentro del cielo que teníamos en frente sabía que estabas a mi lado,
& más aún, sabía que no sólo me cubrías de la lluvia o del sol,
me cubrías de lo que fuera, me apoyabas en cualquiera de mis intrincadas misiones...
misiones que solía desplegar en un mundo tan yermo, irrisible e ilusorio del cual ya no hago parte
& en el que irrevocablemente tú tal vez necesitas estar sin una razón que para mi valga
¿ser alguien, hacer parte de algo que a mi repudio con sus máscaras otorga?
no te comprendo pero no tengo más remedio que aceptarlo...

No tengo queja alguna de tu "amistad" mientras alumbró mi camino,
no tengo queja alguna de las miles de sonrisas que me regalaste,
no tengo ganas de tachar los te amo que dí, ni ganas de caerme entre tu ausencia.
Este tipo de cosas pasan, me lo han dicho muchos ya,
& no pretendo con ansia alguna buscar alguien que ocupe tu silla,
no busco un hombro más placentero para recostarme ,
no busco un oido más confiable al cual contarle hasta el más ocuro de mis secretos,
no busco unas palabras más confortables que las que me dabas tú cuando no encontraba salida;
& no busco tanto no porque no lo quiera, tal vez lo necesito demasiado, es cierto
no lo busco porque dudo encontrarlo & no quiero ver la cara sonriente de la realidad frente a mi inmensa equivocación de confiar en amistades plenas & eternas de nuevo...

(Escrito el 23 de Julio de 2008)

Hace dos días...

Hace dos días terminé de leer un libro, bastante interesante la verdad, se llamaba "Érase una vez el amor, pero tuve que matarlo".. no sé como explicar la sensación que tenía cuando ví el punto final, ha sido uno de los libros más duros que he leido en esta carrera tan amateur de lectora que emprendí desde mi infancia.
Si usted se atreve a leerlo tal vez termine con ganas de cortarse las venas, de buscar a ese amor que le marcó la vida & por imbécil lo dejó pasar, de emborracharse hasta que se le olvide quién es su mamá ó incluso hasta con ganas de volverse un hermitaño vacío tratando de buscar lo que muchos idiotas buscan: Que nada les haga daño.
Me pregunto, ¿qué carajos piensa alguien cuando contempla la idea de volverse un espejo al que todo le rebota? ¡JODER! ¡Eso es imposible!.. Incluso cuando deje atrás todo lo que alguna vez le hizo sentir algo, lo que fuese, van a volver & totalmente a destiempo recuerdos que van a joderle hasta la última de sus esperanzas, que le van a destrozar la vida, no porque se suponga que deban importarle los retazos de su pasado, sino por lo cobarde que fué de darles la espalda, ¿quiere usted saber algo acerca de como quebrarse el alma cuando mejor crea sentirse? Sencillo, dele la espalda a las circunstancias & cuando mejor se crea van a romperle la cara de frente & sin oportunidad de esquive.
¿Quién soy yo para decirle que le va a pasar? No responda. Yo sé de antemano que no soy nadie, no soy nada más que la misma cantidad de huesos envuelta en carne que es usted, no soy más que alguien (como usted, se lo aseguro) que ha cambiado mil cosas de las que solía pensar porque alguien apareció de repente & le cambió TODO lo que solía pensar, ríase, yo sé que no está bien dejarse moldear por sentimientos tan de doble filo como ese amor que se la pasa moldeándonos.
No le estoy diciendo que aprenda a tener cojones & que nunca le de la espalda a sus videos, no me importa, eso no es vuelta mía & me tiene sin cuidado a la final que tan jodido pueda estar & que tantas patadas le hayan dado las cosas que juraba haber enterrado, sólo le digo lo que yo aprendí, lo que quería hacerle saber por si de algo le sirve, es simple solidaridad de especie.

Cada bache en su pasado, aplíquelo a la contrucción de su futuro & a la forma de llevar su presente, NUNCA se atreva a tropezarse de nuevo con la misma piedra, usted es el único que puede saltar las vallas que ya lo hicieron caer alguna vez.

(Escrito el 25 de Enero de 2009)